某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。 后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，初审判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。 再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。 再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。 启示：知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化

“总经理！今天不玩猜谜啦？”
“这个很难猜，你们一定猜不出来。”
众小姐们不服输地娇嗔着：“哼？谁说的？”

总经理：“好！那仔细听好。一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。猜人类必须有的一种东西。”
众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状： “唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
总经理：“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”
一位稍八婆的美女挑逗问道：“如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？”
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。

“好好，提示：出家人都不会用它。”
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那美女再问。
“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。”
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”
“ 它是不是有时大？有时小？”还是那个美女在问。

“嗯，没错！当看他比较大，你就说他是：‘大’那个；如果看他比较小， 你就说他是：‘小’那个，像最近打职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流，用‘这个’来分？”众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。

忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！们还没猜出来啊？”
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”

“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的‘姓’啊。”

1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
2、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。

3、MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到？”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆！”医生说：“很好！你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。

4、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了

昨天在停车场看一男的开Q7，怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，他死活不同意。我说，你刚也看见我停车的技术了，肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今这社会啊，人与人的互信程度怎么就这么低啊！我愤怒的上车就走了。给我气的，车链子都蹬掉了。

故人西辞富士康，
跑去山东找蓝翔，
借问厨师哪家强，
牧童摇指新东方，
跋山涉水到东方，
学的一手厨艺强，
东方毕业包分配，
尼玛还是富士康 。